Вечерний Агарунов

Возмущенный председатель отборочной комиссии музыкально фестиваля: - Рабинович, вы горбатый, картавите, музыкального слуха нет, пластика ужасающая! Как вы попали в финал? У вас что, блат в министерстве культуры? - Нет, не блат! Сестла!

Дед на болоте собирал клюкву, вдруг слышит , как жаба человеческим голосом ему говорит: - Дееед, поцелуй меня, обернусь красной девицей, буду твоей невестой. Ну дед подумал-подумал, взял жабу эту и положил в карман. Идёт домой, жаба из кармана: -Дед, ты чего, целуй меня! Я в красивую молодую девушку обращусь! Буду твоей! Дед: - Знаешь, в моем возрасте гораздо интереснее говорящая жаба!

Моргнул в июне - открываешь глаза в августе. Моргнул в октябре - глаза открываются в октябре.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

Диалог строителей: -По моему, стены тонковаты! - Да нормально, ещё обои будут!

- Ты зачем пищишь, когда пьешь таблетки?! - В инструкции написано: "После приёма пищи"!

- Это была ппц тяжёлая неделя! - Сегодня вторник.

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вы...

Давайте в этом году мы, все вместе, дружно, попросим у Деда Мороза ПОЩАДЫ!

Жена звонит мужу на работу: - я тут заначку твою нашла, не пойму, откуда столько много денег? - так на подарок тебе к годовщине! - а чё так мало?