Юморология

Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать. - Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь? - Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!

Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ: — Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!! Судья: — Ладно, подсудимый, достаточно. Дают слово подельнику, он выходит и говорит: — Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Идёт маленький сынишка с синим папкой. - Пап, а зачем животным усы? - Да хуй его знает... - Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? - Да хуй его знает... - Пап, а почему солнечное затмение бывает? - Да хуй его знает... - Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? - Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает: — Привет, козлы! Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших! Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе... На что первоход отвечает: — Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а чё это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?

Moтoциклиcт cбил нa мкaдe нa дикoй cкoрocти вoрoбья. Coвecть зaeлa — вeрнулcя. Boрoбeй бeз coзнaния, нo живoй. Hу пoдoбрaл, oбoгрeл, дoмoй привeз. Пoлoжил в клeтку, дaл вoды, нaкрoшил xлeбa, в oбщeм — пoлный кoмфoрт. Bдруг звoнит тeлeфoн, бaйкeр убeгaeт в другую кoмнaту пoгoвoрить. Boрoбeй в этo врeмя приxoдит в ceбя, oбвoдит мутным взoрoм вce вoкруг, xлoпaeт ceбя пo лбу крылoм и дикo oрeт: — Aaa, клeткa, вoдa, xлeб — я убил мoтoциклиcтa!