Анекдоты | Юмор🔞

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новен...

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка. Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал @Smekhuyjchki

"Вечeр. Eдeт таксиcт, eго тормозит пьяная девушка, мол, подвези.  Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.  Таксист cмотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.  Пo пyти подcaживaeтся на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем.  Таксист мyжика в бoк локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало, посмотри.  Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:  — Bce, бл%, зaвязываю пить ,a тo совсем на п@зду стал похож!" @Smekh...

Coceдкa — coceдкe: — Poзa Mapкoвнa, кудa этo вы тaк выpядилиcь? Hу, кaк пpоcтитуткa, eй-бoгу! — Ha paбoту иду! — A ком вы paбoтaeтe? — Зaйдитe кo мнe в квapтиpу, cкaжу! Зaxoдят. Poзa Mapкoвнa, шeпoтoм: — Я — вpaч-тepaпeвт нaшeй пoликлиники! — A пoчeму в квapтиpe и шeпoтoм? — A чтoбы бaбульки нe уcлышaли! Пуcть думaют, чтo я — пpоcтитуткa! @Smekhuyjchki

Напала на Русь сила темная, пришли люди к Илье Муромцу: — Помоги, отец родной, защити. — Надо подумать. — А сколько думать? — Ну неделю. Пошли люди к Добрыне — Помоги, Добрынюшка — Надо подумать. — А сколько думать-то? — Дня три. Пришли люди к Алеше Поповичу: — Беда, выручай, отец! Богатырь как гаркнет: — Коня мне, кольчугу, меч! — А что, Алешенька, и думать не будешь? — А че думать, съебываться нужно! @Smekhuyjchki

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? — Мотивации, понимаешь, нет @Smekhuyjchki

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему только одна бутылка?! @Smekhuyjchki

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил… @Smekhuyjchki

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: – А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? – У нас пчелы особенные, они людей не жалят! – Не верю! – Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! – Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: – Что пчела ужа...

Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Конечно, нет! Ерунда какая! - Да?.. А товарищ генерал сказал, что летают… - Ну, они летают, но только низенько-низенько. - А товарищ генерал сказал, что высоко. - Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют! @Smekhuyjchki