Смешилки на каждый ☀

Cидят в бape мeнт, пoжaрный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Дa фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гocтиницe мyжик зaгнyлcя. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик ...

Молодец мужик, так и нужно В постели лежат мужчина и женщина. В общем кончили. — А ещё разок сможешь? — спрашивает она. — Могу, — отвечает он. — Но при одном условии. — Каком? — Сейчас я посплю двадцать минут, а ты всё это время будешь держать мой член обеими руками. Мужчина засыпает, женщина добросовестно держит. Ровно через двадцать минут он просыпается и снова принимается за дело. — А ещё раз сможешь? — повторяет она вопрос. — Не вопрос, — отвечает он. — Держись за член, а я посплю. Он снова ...

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лохнесское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается. - Здрасьте – говорю – попу покрасьте… Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин? Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену: - Это с кем ты там ездишь!? Какую...

Без еды можно остаться, а вот без любви... Гpузчик и пиpoжки Женa гpузчикa пpиxoдит нa зaвoд к мacтеpу: — Cлушaй, oн меня coвcем зaтpax@л уже! Haгpузи егo тaк, чтoб уcтaвaл, кaк coбaкa! — Дa без пpoблем! Ha cледующий день муж пpиxoдит дoмoй — гpязный, в пoту, еле нoги вoлoчит. Женa: — Бедный! Уcтaл! Я тебе пиpoжкoв нacтpяпaлa! Иди пoешь! — Kaкие нax@й пиpoжки?! Уcтaл, кaк coбaкa! Tpax@тьcя и cпaть!

— Татьяна, ты чего в слезах? — Меня с весьма пикантной закрытой вечеринки выгнали. — За что?! Что ты там учудила? — Да вообще ничего не делала! Мне заявили, что как только я переступила порог, у всех присутствующих кавалеров моментально пропал весь боевой настрой, и вернуть его никак не получается.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.

Приехал я в гости к дочери. Вечером сижу на диване, расслабляюсь коньячком — ну как нормальный отец, который наконец-то вырвался из бытового колеса. Только устроился — звонок. Незнакомый. — Здравствуйте, А. Г. — Здравствуйте… — ОМВД Курортного района Санкт-Петербурга, старший лейтенант такая‑то. Я аж напрягся. У меня, вообще-то, защита от спам-звонков стоит железобетонная, мошенники до меня пробиваются раз в год, когда Марс с Юпитером совпадут. А тут МВД. Девушка в трубке говорит спокойным голос...

Работаю в МФЦ уже пять лет. Думала, что видела всё. Но на прошлой неделе пришёл мужик с петухом. Живым. В руках, без клетки, просто так несёт под мышкой. Подходит к моему окошку, садится, кладёт петуха на стол рядом с собой. Петух сидит спокойно, смотрит на меня. Я смотрю на петуха. Потом на мужика. — Вам чем помочь? — Доверенность оформить. — Хорошо. А это... ваш? — Да. Я его везде беру, он без меня нервничает. Я начинаю оформлять документы. Петух периодически поворачивает голову и смотрит на м...

Врач быстро соорентировался В стоматологический кабинет заходит привлекательная девушка. Врач окидывает её взглядом и спокойно произносит: — Раздевайтесь. — Простите, но зачем мне раздеваться? У меня же просто зуб болит! — возмущённо возражает пациентка. — В принципе вы правы, — задумчиво соглашается стоматолог. — Чулки можете оставить.

Купил парень у деда в деревне старенькую «Ниву». Дед, передавая ключи, с гордостью говорит: — Машина — зверь! И секретка стоит такая, что ни один угонщик не разберется. Смотри: чтобы ее завести, надо нажать педаль тормоза, включить обогрев заднего стекла, три раза моргнуть дальним светом, и только потом поворачивать ключ! Иначе стартер не крутит. Парень в восторге. Полгода ездил, перед друзьями хвастался такой сложной многоступенчатой защитой, как в фильмах про шпионов. Но однажды «Нива» заглохл...