Анекдодик 18+

Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей!

У водителя трейлера-холодильника, везущего двух пингвинов в московский зоопарк, ломается холодильная установка. Он обращается за помощью к менту. Мент останавливает «шестисотый» и говорит: «Включите кондиционер на полную и отвезите этих двух в зоопарк». В конце дня перед сменой мент видит тот же «шестисотый», который едет с теми же двумя пингвинами обратно. Он останавливает его и начинает материться: «Я же сказал – в зоопарк!» – В «шестисотом» удивляются: «Так в зоопарке были, в планетарии были ...

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит: — Ну что, может, горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая, пожалуйста!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бро...

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: — Ты кто? — Я пожарный. — О, тогда пожар нам картошки. — Но я не жарю картошку, я тушу пожары. — Ну, тогда стуши картошку.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная: — Здорова. Где ты сейчас обитаешь? — В бороде у байкера. — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.